Анекдоты про фэн шуй

Анекдоты про фэн шуй

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и
гладкого.

– Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
– Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
– Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
– Бляяяяя… – простонал Колян.
– О нём, о супостате твоём – неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
– Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
– Хуй знает. – отрезал я.

Сортир на даче сделал по фэн-шую,
учитывая розу из ветров.
Здесь редко дует с северных краёв,
но если так – то сразу носом чую.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Компьютерный центр по Фэн-Шую!

Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость.
Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная – сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.

Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы:
– Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно.
– Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла.
– Систему кондиционирования подключить естественно не успели.
– И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.

К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.

Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла – отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).

И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: “Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти. с листьями”. Супруга выбор мужа поддержала: “И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения”.

Вот такое у нас качество ДВОРЯН. Вместо знаний – суеверия. Я уже писал о качестве нашего дворянства (“найдите 10 отличий” http://tula-it.ru/node/146), и о том, как Власть умеет выкаблучитьваться (“Две проблемы России: дворяне и крестьяне” http://tula-it.ru/node/185).

Эта и другие миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/189

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую. по камерам.

Восточное всё нынче в моде
Меня вот вмиг увлёк фэн шуй
Учу ребят я на заводе
Как по фэншую вставить …

xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску?

Секрет успеха любого ресторана – наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Подари другу книгу!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу “1200 блюд из сырого лука от всех болезней”. Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… – от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, – а его немало между полнолуниями скопилось, – выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал – такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход – только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница…
Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери – таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: “Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!” Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, – это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
– Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка – практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
– Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
– Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
– Не поняла, что в ней не так?
– Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
– Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
– Ну в общем, да.
– Спасибо!
– Только не обижайтесь.
– Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: “Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок”. Лентяи, фэн-шуй с нами!

Читайте также:  Фэн шуй ваджра

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Захожу к другу, гляжу – мебель стоит по- другому. Я – Чего, брат, перестановку сделал? Он – Угу. Я – По Фэн-шую небось? Он – По пьяни.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: “Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок”. Лентяи, фэн-шуй с нами! anekdotov.net

Захожу к другу, гляжу мебель стоит по- другому. Я Чего, брат, перестановку сделал? Он Угу. Я По Фэн-шую небось? Он По пьяни.

Секрет успеха любого ресторана наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.

– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни.

Эзотерический форум Вероники Каревой

Приколы Фен-Шуя

Картинки , цитаты , анекдоты и прочее

Модераторы : knopo4e4ka , Mif , Ель

Эзотерический форум Вероники Каревой Темы

Приколы Фен-Шуя

Вероника 29 апр 2011, 15:11

– Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.

– Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления – спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.

– Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.

– Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.

– Ни шагу без компаса – вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны – удалите крупные железные предметы из своего окружения.

– Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.

– Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться – вы рискуете проснуться на улице.

– Наилучшее место для кухни – там, где стоит плита и проходит стояк.

– Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.

– Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.

– Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.

– Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.

– Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!

– Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.

– В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.

– Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.

– Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.

– Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.

– Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.

– Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.

– Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.

– Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.

– Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала – это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.

– Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей – не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру
источник( http://blackmagic.2x2forum )

Re: Приколы Фен-Шуя

Marie Coks 05 май 2011, 15:25

Этот смешной Фэн-шуй

главы из моей книги о практическом применении Фэн-шуй в России.

Фэн-шуй – как заряженный пистолет, очень опасная игрушка. (с)(авт)
. по большому счёту, желая счастья, человек почти ничего для своего счастья не делает, очень при этом сожалея об отсутствии оного. (с)(авт)

Пользуюсь возможностью поделиться с Вами секретами таинственного Фэн-шуй. Эта практика очень древняя и, существует она более 6000 лет, его основоположником является Китай. Не касаясь этой практики, я хочу привести Вам достаточно убедительный пример. Какие у нас в мире сейчас самые процветающие страны? Правильно! Китай, Тайвань, Корея, Япония. – эти страны заполонили своей продукцией мировой рынок. Об этих странах знают все. И именно эти страны используют практику Фэн-шуй много веков.

Практика Фэн-шуй решает многие жизненно важные вопросы. Я перечислю Вам некоторые из них: здоровье, семья, отношения, карьера, обучение, творчество, благосостояние и мн.мн.мн. другое. Фэн-шуй стоит того, чтобы проявить к нему интерес.

Открывая эту рубрику, я расскажу Вам нечто из истории.
Было это очень давно. Один из правителей древнего Китая был очень обозлён на своего соседа, правителя небольшого государства. Будучи очень жестоким и, зная о могуществе Фэн-шуй, он пожелал уничтожить своего соседа. Для этого он пригласил к себе Мастеров Фэн-шуй, живущих в стране, и заставил их создать ЛОЖНЫЙ Фэн-шуй, который с точностью до наоборот трактовал бы основы Фэн-шуй. Этот ложный Фэн-шуй правитель Китая с большими почестями предложил своему соседу, который принял подарок с большой благодарностью и применил практику для своего государства. Через некоторое время эту страну постигли пожары, наводнения, а так же, эпидемии страшных болезней и, ещё через какое-то время, это государство было просто стёрто с лица земли, без войн и прочих усилий со стороны жестокого соседа.

Во все времена практика Фэн-шуй была окутана тайной. Во времена Мао Цзе Дуна она была просто запрещена, потому как Мао очень ревностно охранял свою личную удачу Фэн-шуй.

В наше время ложный Фэн-шуй то и дело проскальзывает в некоторых изданиях и, поэтому, могу сразу сказать, что Фэн-шуй не для дилетантов, которые считают, что развесив в квартире наибольшее количество Фэн-шуй “штучек” они уже создали для своего дома большое благо. Ведь зачастую бывает с точностью до наоборот.

Всё, что Вы найдёте в этой рубрике, есть не пустые фразы, а практическое руководство к действию. Если Вас интересует философия Фэн-шуй, то возможно в Яндексе обнаружить немалое количество литературы на эту тему. Если Вас интересует практическое применение Фэн-шуй в жизни – милости прошу сюда.

Итак. Что же такое Фэн-шуй? Это, прежде всего, средство коррекции, ибо мы проживаем в квартирах абсолютно не приспособленных для нормальной и счастливой жизни. Наши замечательные проектировщики-строители и прочая, как-то не задумываются о том, удобно ли нам жить в таких квартирах.

Для начала я расскажу Вам о том, что любая квартира, дом, офис и др. помещения делятся на девять секторов или зон. А именно: брак-партнёрство, богатство-благосостояние, слава-достижения, семья-здоровье, дети-творчество, карьера-развитие, сектор алтаря, сектор удачи и мудрости-знаний.

И теперь – что же мы имеем? Туалет в секторе брака, дымоход в секторе благосостояния и мусоропровод в секторе здоровья. Тут уж и до бабки не ходи – всё ясно: деньги вылетают как в трубу, в супружеских отношениях полная ж., т.е. туалет (sorry), а диеты никак не помогают в борьбе с лишним весом, потому как мусоропровод в секторе здоровья никуда не передвинешь. Так и живём.

Но это ещё не всё. Как правило, в необыкновенном проекте наших домов есть ещё немало минусов, о которых мы даже не догадываемся. Первый минус, это то, что при идеальном Фэн-шуй наша квартира должна иметь форму правильного прямоугольника или квадрата. У Вас нет этой правильной формы? Увы, у Вас уже много проблем. Если квартира имеет форму усечённого квадрата, значит у Вас отсутствует, как минимум 2-3 жизненно важных сектора.

Так при отсутствии сектора брака возможны проблемы в супружеских отношениях. А при отсутствии сектора семьи-здоровья мы тщетно пытаемся вылечиться от каких либо заболеваний. При отсутствии сектора благосостояния семья едва сводит “концы с концами” дотягивая до очередной зарплаты. При отсутствии сектора мудрости-знаний обучение даётся с трудом и т.д. и т.д.

Как я уже говорила, Фэн-шуй есть средство коррекции. Коррекции от ошибок строителей и проектировщиков, от неудач и проблем всякого рода.

Что такое наша квартира? Это наша “расширенная оболочка”, которая сохраняет ощущение душевного комфорта и равновесия. “Мой дом – моя крепость”, недаром гласит народная мудрость. Сохраняя свой дом в чистоте, уюте мы сохраняем свой покой, повышаем энергетический потенциал и творческую самореализацию, счастье, удачу и благосостояние. Это важно для каждого из нас, не так ли?

В глубокой древности и на Руси был свой Фэн-шуй, свои традиции, сохраняющие дом от всякого зла. Жаль, что мало они сохранены. А ведь было время, когда Хозяину дома, Домовому, угощение готовили, да заговорами-молитвами лихую беду отводили. И фундамент дома закладывали в самое благоприятное время, и колодцы копали, лозой находя лучшее место, и храмы возводили, и свадьбы справляли, когда следовало. Всё это было, да радует, что не совсем в небытие кануло.

Мало помалу, культура Востока по всему миру разошлась и, теперь возвращаются люди к традициям предков. В благое время мы сейчас живём, в информационный век – открыл Интернет и всё, как на ладошке доступно – выбирай то, что нравится.

За двенадцать лет практики Фэн-шуй я убедилась в том, насколько это сильное средство. Только подходить к этому нужно очень серьёзно и с осторожностью великой. И это не пустые слова. Вряд ли кто-то из Вас, уважаемые читатели, примет таблетки с завязанными глазами, наверняка, поинтересуетесь: что за лекарство, если конечно, Вы не самоубийца. Применяя Фэн-шуй в своей жизни нужно быть крайне осторожным, иначе – быть беде. Увы, этого Вы не найдёте в умных книжках о Фэн-шуй.
Повторюсь, я – практик. И от лица практика, я расскажу о Фэн-шуй без прикрас, как есть.

Потихоньку буду я Вам рассказывать забавные и грустные истории из практики Фэн-шуй. Это поможет Вам сделать свои выводы.

Приехала ко мне в гости родственница из Ташкента. Гостила с месяц. Накупила подарков своим близким и решила купить картину – очень красивый гобелен, тончайшей работы. На картине – зимний пейзаж и одинокая церквушка. Эдакая российская панорама. Долго я её уговаривала не покупать этот гобелен, но родственница упёрлась и от красоты такой отказаться не смогла.
Картина торжественно была повешена над её рабочим столом. А так как она работала риэлтором в компании по недвижимости, то любоваться зимним пейзажем времени всегда хватало.
Прошло после её отъезда месяца три и, вдруг, неожиданный звонок. Звонит моя родственница и чуть не плача рассказывает, что бизнес её за три месяца буквально “заморозился”, даже те сделки которые были готовы на 100%, были расторгнуты. Картину она уже сняла, упаковала в чёрный целлофан и “мордой вниз” уложила на шкаф.
– И куда её теперь. – звучал отчаянный вопрос. – Мне сейчас, – говорит, – хоть на паперть, под эту церквушку.
И смех и грех, как говорится. Посоветовала сдать картину в комиссионный магазин. Такие вот бывают курьёзы.
Кстати, слово Фэн-шуй, ни фэншуя не склоняется!:)

из рубрики Фэн-шуй: “вопросы-ответы”

Итак, мои дорогие, открываем рубрику ответов и вопросов по теме Фэн-шуй. Каждый из Вас может задать мне свои вопросы, воспользовавшись почтой сервера.
Наиболее интересные вопросы будут опубликованы в этой рубрике без указания имён.

ВОПРОС: . у меня в спальне справа на стене висит большая фотография с изображением красной лилии на жёлтом фоне.

Читайте также:  Фэн шуй для спортсменов

ОТВЕТ: – ЛЮБЫЕ ЦВЕТЫ В СПАЛЬНЕ РАЗРУШАЮТ ОТНОШЕНИЯ.

ВОПРОС: Вот это да. Никогда бы не подумала! И даже на подоконнике? А куда их можно поставить? А если нет отношений, то, может быть, оставить?

ОТВЕТ: В спальне не приветствуется даже цветочный рисунок на обоях, коврах, картины с цветочным рисунком, на обивке мебели, на постельном белье. они могут внести дискомфорт и разрушение в сектор и невозможность строить отношения как таковые.

ВОПРОС: А у меня-то везде цветы: и на обоях, и на ковре, и даже на постельном белье. Поневоле задумаешься, почему это супружеская жизнь не сложилась.

ОТВЕТ: Да уж. Вот так и выясняются причины неудач в личном плане. Я трижды жила с мужем в неблагоприятных квартирах. Однажды – где в зоне семьи здоровья был туалет, и дважды – при полном отсутствии этого сектора. Плюс к тому же, я совершила ужаснейшую ошибку: в зоне брака стилизовала “под кирпичик” кухню в красных тонах, символизирующей “огонь”. А муж был группы “металл”. Огонь плавит металл и вносит дисгармонию, разрушение. В результате мы расстались с мужем. жаль, но тогда я ещё не знала о Фэн-шуй.

С.Е.Епишин
– Во как, пошел обои обдирать)))
Л.И.Захарова
– У меня и на обоях цветы и картина со цветами висит, однако мы мы живём хорошо, не по Фэн-шую.
Т.Ф.Москаленко
– А если будет ещё лучше? У меня одни клиенты после 20 лет брака несколько месяцев “медовили” как молодые, после того, как убрали картину золотой осени над кроватью!:)))
Л.Г.Щудрова
– Как же всё сложно!
И.Л.Непевная
-Нет, это интересно.
Ю.Б.Дорофеева
– О! Про кухню – круто! А у меня в спальне и обои в цветочек, и постель всегда с цветочками покупаю – нравиться, да и отношения вроде бы ничего.

Т.Т.Сюткина
– Вопросов нет. Есть история. Повесила дочка на двери какой то колокольчик. Муж спросил, для чего это надо. Она ответила, для славы и известности, для популярности. Муж позвонил в колокольчик и через неделю у нас было телевидение. Снимали передачу о моем муже. Начинаю верить в эти заморочки.
Т.Ф.Москаленко
– Вы правы, Фэн-шуй – сильнейшая практика, это проверено! Много случаев из практики чуток позже приведу в пример.
Т.Т.Сюткина
– Да какая это практика? Дочка увлекалась, но с колокольчиком получилось интересно. Передачу потом смотрели по TV. Даже записали на видео.
Т.Ф.Москаленко
– Попробуйте ещё, Вам понравится. Столько интересного в Фэн-шуй!
С.Ф.Морочковская
– Вот что интересно. Очень люблю цветы – разные, а вот на обоях, в комнате они меня раздражают. Люблю спокойные, нейтральные цвета. А вот картину золотой осени уберу (кто знает, может и правда об отрицательной энергетике.) Мне подарили осеннюю картину, так как я родилась осенью. Не могла я сказать близким, что осень мне не нравится, весну хочу. Так и осталась картина у меня…
Т.Ф.Москаленко
Картины с зимними и осенними пейзажами – табу для интерьера квартиры, т.к. несут разрушительную ци.
Н.Н.Игнатова
– Без цветов не могу. На подоконниках стоят. Пеларгония, белая хризантема, лилии и др. Обои в цветочек, а у знакомых – обои только геометрическими фигурами, треугольники, и мне советовали. Какие же обои нужно? В зале грядет ремонт.
Т.Ф.Москаленко
– ОБОИ по Фэн-шуй лучше нейтральные и в полутонах, чем проще, тем лучше. А цветы, кроме спальни, ставьте где угодно, но не много. Фэн-шуй противник любых излишеств.
З.М.Пронина
– А если живём в общаге и одна комната – все функции, тогда как? Кухня общая. на северо-востоке, кстати. пыталась сама кое что , нравится эта философия, но увы, увы.
Т.Ф.Москаленко
– В общежитии, так же, можно сделать Фэн-шуй. Нужно нарисовать сетку БАГУА для комнаты и активизировать каждую зону. Нет ничего невозможного!

из рубрики Фэн-шуй: “вопросы-ответы”

На эту тему натолкнул интереснейший вопрос:

ВОПРОС: у меня над кроватью висит портрет незнакомки,а справа икона Божьей Матери, вышитая бисером моим учеником и освещённая в монастыре.

ОТВЕТ: Икона всегда хорошо, а вот “Незнакомку” придётся убрать! Вместо неё повесьте фотопортрет, где Вы с супругом в лучшие годы – это будет замечательно!

ВОПРОС: Спасибочки, я так и поступлю. может этот портрет и мешает нашему семейному благополучию? как знать.

ЕСТЬ в Фэн-шуй ТАБУ, которые просто необходимо принимать во внимание. Это – вещи, которые нужно исключить в доме или в квартире. Они вносят дискомфорт в отношения, наносят урон здоровью, создают общую атмосферу и особую негативную ауру.
ИТАК.
НЕЛЬЗЯ: Одинокие портреты мужчин или женщин, портреты сморщенных стариков и старух.

НЕЛЬЗЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ: портреты умерших родственников – они создают некротическое, мёртвое поле, которое не только заполняет собой всё пространство комнаты, но и забирают энергию живых. Так после сна в этой комнате человек может чувствовать себя разбитым и постоянно будет чувствовать лёгкое недомогание.

НЕЛЬЗЯ: Картины с оскаленными мордами диких животных (тигров и пр.), а так же, оленьи рога, чучела, шкуры – они создают нервозность, агрессивность и негатив в отношениях домочадцев. Ни на чём могут провоцировать споры и скандалы.

НЕЛЬЗЯ: хранить вещи с негативным прошлым или купленные при различных негативных условиях, либо вещи, напоминающие о чём либо грустном.

НЕЛЬЗЯ: держать в доме битую посуду и зеркала, сломанные бытовые предметы: часы, пылесосы, телевизоры и пр.

НЕЛЬЗЯ: картины с зимой и золотой осенью, насколько они не были бы красивыми. Они создают мёртвое поле.

НЕЛЬЗЯ: хранить сухие цветы и панно из сухих цветов.

НЕЛЬЗЯ: мебель с острыми углами, режущими пространство, предпочтительнее плавные линии.

НЕЛЬЗЯ: нависающую мебель над кроватью и особенно ДВУХ ЯРУСНЫЕ ДЕТСКИЕ КРОВАТИ. Ребёнок, который спит вверху, будет постоянно чувствовать свою незащищённость и неуверенность в себе. Ребёнок спящий внизу может страдать энурезом и постоянным чувством страха, нервозностью.

Этот список я ещё продолжу.

О.В.Румянцева
– Могу порекомендовать сообщество фен-шуй на мэйле my.mail.ru/community/fenshuy очень много интересного.
ОТВЕТ:
– СПАСИБО, Оксана Викторовна! Я предпочитаю шумной толпе доброхотов уединение. К тому же, там все сведения черпают из чужих трудов. А у меня своя 12летняя огромная практика, проверенная на деле.
О.В.Румянцева
Да, возможно, скорее всего вы правы! Извините, если информация не к месту. Просто моё знакомство с фэн-шуй началось с этого сообщества. Теперь я и сама там редко бываю, так, ради интереса.
ОТВЕТ:
Ну что Вы, всё нормально! Просто к Фэн-шуй нужно подойти более серьёзно, эти знания не для дилетантов.

Л.В.Шитикова
– А у меня в комнате висит мамино фото, на котором она еще молодая. Убрать?:(((
ОТВЕТ:
– Если Вы определите место для фотографии мамы в секторе помощников (зона Алтаря – правый ближний угол) и будете доставать фото время от времени, чтобы “пообщаться”, этого будет достаточно, чтобы отдать дань памяти, но не тревожить маму лишний раз.

Н.Д.Киргинцева
– Вчера читала статью посвящённую фэн-шую. Там про засушенные цветы говорилось, что можно самолично засушенные. Они забирают отрицательную энергетику. Два года назад позировала художнику-китайцу на Жёлтом море. Портрет очень хороший. Мужу тоже нравится. И, куда теперь его? И, как он, вообще, может нам навредить? Девять лет назад у нас гостях была художница-архитектор, одна из лучших “фэн-шуисток” в городе. Она была удивлена тому, что в квартире практически всё соответствует правилам (я только накануне познакомилась с ней и услышала о фэн-шуе). Она посоветовала только переставить зеркало в коридоре и указала места, где можно поставить статуэтки божков (плодородия, богатства и пр.). Там теперь у меня “обитает” жаба с монетками.
ОТВЕТ:
– Ну подумайте сами: КАКАЯ может быть энергетика у мёртвого цветка? И как они могут “забирать отрицательную энергетику”?:) Это – мнение дилетанта, жонглирующего темой, которая нынче у всех на слуху. Больше мне нечего добавить. Что касается картины и прочих ТАБУ – это личный выбор каждого!:)

Н.Д.Киргинцева
– Я – абсолютный дилетант, более того, незнаток фэн-шуя. В данном случае (с цветами), только указала на несоответствие по правилам в двух блогах (Вчера вечером тупо просматривала всё подряд, и в том блоге запомнилось только про цветы. `Траву нельзя, цветы можно`). Лично я засушиваю подаренные мне розы, потом собираю листочки и делаю ароматные отдушки. Другие цветы не засушиваю. Вашему мнению я доверяю. И, от Вас, хотела услышать ответ по поводу портрета.
ОТВЕТ:
– Попробуйте этот портрет проверить. Повесьте его его в секторе брака на пару недель (это ПРАВЫЙ ДАЛЬНИЙ УГОЛ в квартире или доме, относительно входной двери). Если за это время у Вас не испортятся отношения с мужем, оставьте. но если (вдруг) участятся случаи недопонимания и ссор – смело выбрасывайте его и подальше.

С.Ф.Морочковская
– Очень даже интересно. Конечно, я согласна, что память о человеке должна хранится в сердце. И вешать портреты умерших тоже не надо, это напоминание каждую минуту о тех, кто навсегда ушёл.(считаю это главной причиной). У меня в прошлом году умерла любимая бабушка, я видео не могу смотреть до сих пор больно. У нас в Беларуси в деревнях на стенках обязательно висели фотографии всех родственников: и живых, и умерших. А кому интересно у Гоголя есть рассказ “Портрет”, весьма интересно написано.
ОТВЕТ:
– Согласна с Вами: живым – живое (народная мудрость). Кстати, рекомендуется даже фото умерших хранить в отдельных альбомах, но это практически почти невыполнимо.

Н.Д.Киргинцева
– У нас квартира нестандартной планировки. Широкий длинный коридор, вдоль которого идут комнаты. ПРАВЫЙ ДАЛЬНИЙ УГОЛ в нашй квартире – это комната сына. А, перед ней – наша спальная, где два больших окна (кстати, справа от входа) и, между ними, – портрет. Взгляд с портрета направлен на кровать. А, отношения. если честно, то, в какое-то время подумывала о разводе, а в последние три-четыре года муж проявляет столько заботы, внимания, что никого, кроме него, мне не нужно. Портрет муж повесил год назад. Да, и ещё. Про ПРАВЫЙ угол, честно говоря, слышу впервые.
ОТВЕТ:
– Чтобы точно сказать о Вашей квартире, нужен план квартиры, хотя бы план от БТИ, но увеличенный в 2 раза. Если сможете прислать его, напишу подробнее. Портрет нужно убрать, однозначно! Просмотрите на наличие предметов табу в спальне и цветы – в первую очередь! Прочтите всё, что я пишу о Фэн-шуй. Подумаем, что можно изменить.

Метка: анекдоты про

Навигаторы для путешествий. Какой выбрать? Nav Free

Если не с кем поговорить в машине, поставь навигатор!
И, да, мой знакомый зовет свой Зина, говорит, что поездки на/с работы проходят в увлекательнейших дискуссиях.
Другой мой знакомый, опаздывая на самолет, в спешке забыл выключить навигатор, и когда самолет стал отрываться от земли, на весь салон раздалось громкое «вы превысили допустимую скорость. »
Чтобы перемещаться по Америке без проблем, как они думали, друзья взяли навигатор прямо в рентной конторе в аренду на 3 недели за 200 баков (в первом же супермаркете выяснилось, что купить его можно за 120) Этот навигатор вел себя самым странным образом, предлагая какие-то нелепые способы добраться из точки А в точку Б, например, съехать с хайвэя, подняться на мост, постоять на светофоре и вернуться на хайвэй в том же направлении. Но самый ачк наступил, когда нам предстоял длинный путь от Рино до хостела рядом с Йосемите. Все захотели заехать посмотреть знаменитое озеро Тахо, что увело нас от хайвэев, а дальше всем было влом включать мозг, в общем, решили ехать по навигатору. 4 машины, впереди та, в которой навигатор. Дорога, по которой он нас повел, была акуительно прекрасна, мы ехали через горы, леса и 100пиццот озер, подобных Тахо или круче, но невероятно долго! А нам нужно было еще успеть купить еды (мяаасо. конец фаст фуду на целых 3 дня), а супермаркеты в маленьких городах закрываются в 9-10 вечера…

Хостел, где мы забронировали дом на всех, находится с противоположной стороны заповедника, если двигаться от Рино. Мы предполагали объехать заповедник, заселиться, и только на следующий день быть в нем. Когда же мы подъехали к Йосемите, я подумала «не может же навигатор нас привести к месту, где надо деньги платить…» (въезды в национальные заповедники – платные, в среднем, 25 баков). Решили, мб он знает неведомые тропы… Но нет. Может! Именно к будке, в которую надо денег дать он нас и привел, но даже не это прикольно. Едем по Йосемите, уже приближаемся к потрясающему виду на долину водопадов, я сожалею, что не получится сюпрайз для тех, кто в первый раз (созерцать всю эту величественную красоту в спешке…)

Читайте также:  Словарь фэн шуй

Как вдруг наша ведущая машина (с навигатором) резко сворачивает на грунтовую дорогу.

Вау, кажися, мы не поедем через долину.

Но радость быстро проходит: бампи роуд явно ведет в гору, что, по меньшей мере, странно. Сигналим, останавливаемся и едем известной дорогой, все же через долину, а снизу лицезреем пик горы, на которую нас вел навигатор. Высота км 1,5, под горой — река, и от этого места еще км до хостела. Как он себе это представлял? Этот навигатор. Мы должны были прыгнуть вниз с высоты 1,5 км, переплыть реку, чтобы ат ди энд оф зэ роад джаст джамп зэн кросс ди ривэр зэн афтэр уан таузэнд мэтэр ю хэвэ рич йо дэстинэшн at the end of the road just jump then cross the river then after one 1000 meters you have rich your destination?

У этого дивайса отсутствует понятие вертикали, для него мир двумерен.
В Воронеж на турнир ехали с навигатором том-том, девчонки нарыли турбазу в лесу на речке, к ней мы и двигались. Когда свернули в поля, он, понятно, сначала попробовал уговорить, тип тёрн райт зэн лефт turn right then left, а потом стих, и на дисплее появилась картинка: зеленое поле, голубое небо и сияющая надпись «благодать».
Без рекламы, но норм пипл делал Том Тома

Вообще, лучший навигатор для путешествий под айпад или айфон — это Nav Free, бесплатное приложение, к которому по необходимости подкачиваешь штаты по ходу путешествия по Америке. Он есть и для Европы и России.

Но можно путешествовать и с Google Map! Как мы делали в первую нашу поездку по Америке: две девушки, машина и Google Map. Если хочется приключений, отличный выбор!

Есть так же всевозможные интерактивные карты США с отелями, мотелями, заправками и прочими жизненно важными атрибутами. Но к таким картам нужен вай фай.

Анекдот Про Фэн Шуй Самые Убойные Анекдоты От Виктора

Название: Анекдот Про Фэн Шуй Самые Убойные Анекдоты От Виктора

Загрузил: Самые убойные анекдоты от Виктора

Длительность: 1 мин и 56 сек

Битрейт: 192 Kbps

2.54 MB и длительностью 1 мин и 56 сек в формате mp3.

Ржачный Анекдот Про Чертовски Трудные Вопросы Смешные Анекдоты От Дениса Пошлого

После Длительной Отсидки Анекдот

Убойный Анекдот Про Композитора И Собаку Пошлые Анекдоты От Дениса Пошлого

Анекдот Взорвал Интернет Я Ржал До Слез

Анекдот Про Инопланетный Контакт Прикольные Анекдоты Денис Пошлый

Прикольный Анекдот Про Негра И Хохла Лучшие Анекдоты От Дениса Пошлого

Вот Песни Лучшее Марта 2020 Сборник Песни Шансон Лучшее Года 2020 Песни Нереально Красивый Шансон

Анекдот Про День Строителя Лучшие Анекдоты Денис Пошлый

Анекдот Фильм Полный Фен Шуй

Анекдот Про Пенсионеров Анекдот От Серёги Хопрячкова Для Дениса Пошлого

Анекдот Про Студентов

Анекдоты от Алексеевича

Анка Пулеметчица Анекдот

Первенство России Среди Девушек И Юношей Младший Возраст 2020 Г Тверь 12 Марта 2020Г

Анекдот Про Тещу Смешной До Слез Послал Тещу За Пивом И Врезал Ей Тапком

Анекдоты от Лёхи Щербета

Глюк Ozа Фэн Шуй

Всем Водителям Посвящается Анекдот Про Старый Москвич Прикольные Анекдоты От Дениса Пошлого

Стрим Взаимка Взаимки Вз Взаимная Подписка Оценка Каналов Пиар Каналов Стрим Csgo Пес

Анекдот Не С Первого Дубля Про Опоздание Прикольные Анекдоты От Дениса Пошлого

В Какую Сторону Спать Головой Как Правильно Поставить Кровать

Анекдот Про Кредит

Анекдоты от Алексеевича

Задорнов Все По Фэн Шую

Этот Анекдот Взорвал Интернет

Анекдот Фильм Спид В Кишлаке

Жертвы Тренинга Счастья Ковбои Здесь Тихие Уральские Пельмени 2017

Какие Цвета Фен Шуй Цвета По Фэн Шуй В Доме

Школа Фэн Шуй Татьяны Мизгиревой

Фен Шуй 29 Выпуск

Анекдот Про Мёд Пошлый Юмор Ржачь Смех Прикол

Анекдоты от Алексеевича

Король Лев Прикол Феншуй

Более Ржачного Фильма 2019 Не Найти Нигде Валенок Русские Комедии 2019 Новинки Hd 1080P

Выбросьте Из Дома Всего 3 Вещи Беды И Несчастья Уйдут И Будет Вам Счастье А Ты Это Знал

Бабушка Жжет Частушки С Матом Пропоет Крутой Расскажет Анекдот Про Трех Сестриц Стишок Зальет

Youtube Funny Comedy Channel

Gh Jax Olivia Michael Morgan 11 02 09

Depeche Mode Paris 21 March 2017 Spirit Tour

Harga Sapi Lemon Hari Ini Awal Bulan Juli 2019 Pasar Sapi Paing Winong Kidul Pati

Анекдот Про Фэн Шуй Самые Убойные Анекдоты От Виктора

Не Уроните Шарик Школьный Танец Выпускной 4

Moha La Squale Luna Type Beat Instrumental Type Bendero 2018 Instru Rap 2018

Финалы Чм 2019 Finals Left

Shiba Inu Nanouk

Ioan Bondrea Doina Maramures

Yo No Se Nadar Foxangle Vs Foxica

Как Сохранить Полезную Пыльцу И Приготовить Полезную Вкусняшку

Gianluca Zambrotta Limonta Sport Testimonial

Funghi Porcini Di Giugno 2019

Cerita Seram 12 Penunggu

Season Two The Feelings Episode Three Broken Apology

Lego Minecraft Farm Build Cow Sheep Fun By Hobbykidstv

A Fun Suv 2016 Mazda Cx 5 Review

Video Star Tutorial How To Do A Split Slide Transition On Video Star Easy Tutorial

Премьера Видеоклипа Батырхан Шукенов Мне Поможет Весна 2015

How To Replace Led Array On Range Rover L322 Rear Lights

Prizefighter Final Jmarnz Vs Gritz Silkcityradio

Kalvin D Na Speaker Because My Sponsor Said So

Спартак Устроил Кулинарное Шоу Даешь Красно Белый Бургер

Этот Человек Чихнул И Началось Заражение Карантин Часть 4 Страшилки Майнкрафт

Египтус Тень Эксатона 4 5 На Русском Языке

Los Cartageneros Chiquita Bonita

Video Star Qr Codes Editing Codes

Mix Amv Rockefeller Street Nightcore

Sonic Universe Rp V2 1 3

Ffxiv Heavensward Sightseeing Log 08 14 At The Dravanian Forelands Visual Guide

Проект Живая Поэзия Федор Тютчев Листья Читает Георгий Тараторкин

Carole And Tuesday Op Kiss Me Cover By Mr Goatee Feat L Train

Нинка Как Картинка

Amigo Type Jul Bash Asslamprod

377 Параметрия Рулевой Рейки Apa Bs Vw Tiguan

How To Join A Workgroup Or Domain In Windows 8

Pamilya Ko Cast Join Showtime Online Showtime Online Universe

Sm J730F Imei Repair Emerjency Call Fix Very Easy Z3X Crack And Box

Aruba Clearpass Workshop Guest 3 Configure Aruba Instant

Location Of The Fuel Pump On A Vauxhall Tigra Twintop

Driver Lag Tip For Max Distance

I Won T Let You Walk Away Mako Ft Madison Beer Roblox Music Video

Cheap Hotels Johannesburg

Microsoft Flight Simulator X Взлет Посадка Клавиатура

Roblox Reason 2 Die Awakening Christmas Update

Denzal Park Dave Winnel The Great Valley Original Mix

Cetera Racsa Dula Ion Si Dumitru Ranghi

Color Grading With Magic Bullet Suite 12 Part 1

Анекдот Про Фэн Шуй. Самые Убойные Анекдоты От Виктора.

Опубликовано 2 лет назад

Анекдот Про Фэн Шуй. Самые Убойные Анекдоты От Виктора.

Анекдот Про Фэн Шуй. Самые Убойные Анекдоты От Виктора!

Следите за новыми видео, комментируйте и делитесь с друзьями!

Подписывайтесь на мои группы:

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в
обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо и бормочет про
себя:”Только помыла, сейчас все опять затопчут, уроды”.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
– Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
– Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
– Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут был публичный дом. Так там, когда касса
падала, кровати не двигали – там сразу блядей меняли.

анекдот про фэн – шуй, фен шуй, фэн – шуй, фен – шуй,анекдоты,анекдот,
приколы,анекдоты с приколами,анекдот дня смешной,
анекдот про,смешные анекдоты,анекдоты свежие,
анекдоты до слез,смешные анекдоты до слез,
анекдоты свежие смешные, видео анекдоты,
анекдоты самые,пошлые анекдоты,анекдоты самые смешные,
анекдоты для взрослых,
самые убойные анекдоты от Виктора,самые убойные анекдоты,
убойные анекдоты,видеоприкол,юмор, лучшее, Денис Пошлый,
Анекдоты от алексеевича, прикол, ржач, смех, смешно

Скачать — Анекдот Про Фэн Шуй. Самые Убойные Анекдоты От Виктора.

Самые убойные анекдоты от Виктора.

Комментарии к видео

*_я уверен, что от этого вы отказаться точно не сможете._*
*_Дело в том, что мои коллеги запускают второй поток бесплатного онлайн-курса по заработку_*

мочи их Анекдот Про Фэн Шуй. Самые Убойные Анекдоты От Виктора.

Анекдот Про Фэн Шуй. Самые Убойные Анекдоты От Виктора. Как в басне Крылова ” А вы друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь!” Нужно вовремя поменять состав.

веселый анекдот, про фен шуй и канал веселый, с меня подписка и лайк.

Фен шуй кому-то и вправду помогает, если очень верит в это

веселенький анекдот про фен шуй. Коммент и лайк.

Хаха, я ржал как конь. Ну красивое интро, смешные анекдоты ( мы тебя с другом смотрели тоже ржали как резаные) спасибо за данный канал, очень смешно и подымает настроение. Удачи !

Анекдот Про Водителя. Самые Убойные Анекдоты От Виктора. Молодец бабка! В точку)

  • ⇥ Автовоспроизвидение

Аркадий Райкин показал прототип Путина

После длительной отсидки (анекдот)

Более ржачного фильма 2019 не найти нигде! ** ВАЛЕНОК ** Русские комедии 2019 новинки HD 1080P

В какую сторону спать головой (Как правильно поставить кровать).

Роман Трахтенберг Анекдоты

Арамчик желает познакомиться – Уральские Пельмени – Шубный приговор

Анка пулеметчица анекдот

Какие цвета Фен Шуй? Цвета по Фэн Шуй в доме.

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

Глюк’oZа – ФЭН-ШУЙ

Задорнов-Все по фэн-шую

После тяжелого рабочего дня каждый мечтает поскорее отдохнуть на любимой кровати и отвлечься увлекательными видеороликами. Любой посетитель нашего сайта сможет найти захватывающее видео на свой вкус и интерес. Даже самый изощренный зритель найдет для себя что-то достойное. Наш сайт дает возможность каждому посетителю смотреть видеоролики в свободном доступе, без всяких регистраций, а главное, все совершенно бесплатно.

Мы предлагаем для вас большое разнообразие развлекательных, познавательных, детских, новостных, музыкальных, юмористических видеороликов в отличном качестве, что не может не радовать.

Познавательные ролики никого не оставят равнодушным. Они содержат в себе подтвержденные факты, в которых дается подробное объяснение в определенной тематике. Завлекают такие ролики не только информативностью, а также живописностью и качеством картинки. Ролики о животных, природе и путешествиях увлеченно смотрят не только взрослые, но и дети. Ведь каждому очень интересно следить за животным миром в дикой природе, тем самым развиваться и познавать что-то новое для себя.

Юмористические видео отлично подойдут для вечернего времяпровождения. Как никогда после тяжелого рабочего дня юмор поможет отвлечься от жизненных проблем или же посмеяться от души в компании друзей. У нас вы сможете найти различные скетчи, стендапы, пранки, видеоприколы и различные комедийные шоу.

Музыка в жизни каждого человека очень важна. Она мотивирует каждого из нас, поднимает настроение, заставляет двигаться вперед. Для любого посетителя у нас есть отличные подборки музыкальных видеороликов, включающие в себя большое количество разнообразных жанров и стилей, зарубежных и отечественных исполнителей. Даже если вы чем-то увлечены, музыкальные видеоролики отлично подойдут для прослушивания на заднем фоне.

Видео новости – самый зрелищный формат современных новостей. На нашем сайте вы сможете найти разнообразные новостные видеоролики, на любые увлекательные для вас темы. Новости от официальных СМИ, новости спорта, науки, техники, моды, новости политики, скандальные события из мира шоу-бизнеса и многое другое. Вы всегда будете в курсе всех последних интересных, и самых важных новостей и событий в мире.

Маленькие дети очень активны, но иногда их требуется чем-то заинтересовать, чтобы заняться своими делами или просто отдохнуть за чашечкой кофе. В этом деле родителям отлично помогут мультфильмы. Ведь именно мультики помогут привлечь вашего ребенка на несколько часов. У нас имеется большое разнообразие старых и новых мультфильмов, коротких и полнометражных. Для любого возраста и любых интересов. Ваш ребенок останется в восторге, а вы отвлечетесь.

Мы очень рады, что наш сайт сможет помочь вам в различных жизненных ситуациях. Мы старались подобрать для наших зрителей годный контент. Желаем вам приятного просмотра.

Ссылка на основную публикацию