Уральские пельмени по фэн шуй нет по пьяни

Уральские пельмени по фэн шуй нет по пьяни

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и
гладкого.

– Суки… Какие же суки! – с качаловским трагизмом восклицал Колян, разглядывая свежайший фингал под левым глазом, ласкавший взор всеми оттенками спектра.
– Гематома левой глазной орбиты. Инъекция сосудов конъюктивы. Похмельный синдром. – тоном судебно-медицинского эксперта констатировал я и отхлебнул из чашки.
Колян застонал, ощупывая «гулю».
– Водки ноль-семь. Телятина по-министерски. Оливье. И двести текилы. – безжалостно продолжал я, взирая на страдания друга и предметы его экипировки.
– Бляяяяя… – простонал Колян.
– О нём, о супостате твоём – неумолимо серил я в душу другана. – Рост сто шестьдесят-пять –сто семьдесят. Правша.
Мы сидели у Коляна на кухне и пили. Чай, блядь! Колян пил зеленый, заваренный по фэн-шуй, я – чёрный, заваренный хуй знает как.
Заплывшее око Коляна не без иронии разглядывал Колянов кот, так и не простивший ему (Коляну) попытку повторной его (кота) кастрации.
– Что делать-то? – жалобно спросил Колян.
– Хуй знает. – отрезал я.

Сортир на даче сделал по фэн-шую,
учитывая розу из ветров.
Здесь редко дует с северных краёв,
но если так – то сразу носом чую.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Компьютерный центр по Фэн-Шую!

Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость.
Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная – сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.

Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы:
– Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно.
– Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла.
– Систему кондиционирования подключить естественно не успели.
– И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.

К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.

Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла – отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).

И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: “Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти. с листьями”. Супруга выбор мужа поддержала: “И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения”.

Вот такое у нас качество ДВОРЯН. Вместо знаний – суеверия. Я уже писал о качестве нашего дворянства (“найдите 10 отличий” http://tula-it.ru/node/146), и о том, как Власть умеет выкаблучитьваться (“Две проблемы России: дворяне и крестьяне” http://tula-it.ru/node/185).

Эта и другие миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/189

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую. по камерам.

Восточное всё нынче в моде
Меня вот вмиг увлёк фэн шуй
Учу ребят я на заводе
Как по фэншую вставить …

xxx: Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску?

Секрет успеха любого ресторана – наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Подари другу книгу!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того, как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.
Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу “1200 блюд из сырого лука от всех болезней”. Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ» и «Морковка от одиночества».
А эту брошюру помнишь «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? А я тебе напомню. Надо неделю, Гена, понимаешь, неделю – каждый день на 10 – 12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… – от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!
Ты не смейся, Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».
Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». Ты и это забыл? Я тебе напомню… Я его на всю жизнь запомнил… Чтобы разблокировать третий глаз, оказывается надо скопившийся мусор между полнолуниями не выбрасывать. Ты пробовал не выбрасывать мусор между полнолуниями? Попробуй. Такие эзотерические благовония по всей квартире! А потом в нарождающуюся луну надо пойти в час пик с мусорным ведром на самый людный перекресток и выбросить мусор, накопившийся между полнолуниями под самую быстро проезжающую машину. Я все так и сделал! Весь мусор, – а его немало между полнолуниями скопилось, – выкинул прямо под джип. Он очень быстро несся. Что дальше было? Из джипа такие махатмы люберецкие повылазили, что у меня не только третий глаз, а и свои два опухли.
Но и тогда я сдержался, Гена. А вот после твоего последнего подарка, мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?
Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал – такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? У нас в роду только деда за китайца принимали, и то лишь потому, что он долго желтухой болел. Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую – с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…
Почему? Потому что моя даже входную дверь, и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход – только окно. Было. Теперь это дверь. Хорошо только второй этаж, рядом пожарная лестница…
Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть непременно на юг. Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.
Зато все по фэн-шую!
Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман – дракон, защищающий дом от воровства. И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам». Мы ж не звери – таким монстром любоваться.
А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!». И что ты думаешь? Сущности однажды ей ответили. Тоже начали кричать: “Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!” Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.
Наконец, главное условие для растущего богатства – сложить в одну кучу все деньги в доме, и на них посадить китайскую ритуальную жабу – символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!
Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэн-шую, – это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает:
– Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка – практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
– Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
– Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
– Не поняла, что в ней не так?
– Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
– Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
– Ну в общем, да.
– Спасибо!
– Только не обижайтесь.
– Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: “Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок”. Лентяи, фэн-шуй с нами!

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Захожу к другу, гляжу – мебель стоит по- другому. Я – Чего, брат, перестановку сделал? Он – Угу. Я – По Фэн-шую небось? Он – По пьяни.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: “Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок”. Лентяи, фэн-шуй с нами! anekdotov.net

Захожу к другу, гляжу мебель стоит по- другому. Я Чего, брат, перестановку сделал? Он Угу. Я По Фэн-шую небось? Он По пьяни.

Секрет успеха любого ресторана наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвётся, а гармонично впишется.

Читайте также:  Монстера по фэн шуй

– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? – Да нет, по пьяни.

Уральские пельмени по фэн шуй нет по пьяни

Парные карпы из фен-шуя

Работа с дремелем, одна из первых работ, вырезание на крышке шкатулки, сердцевина липы

Морилка махагон, покрытие лаком

Внутри остатки брака от бижутерий с эпоксидной смолы для композиции фото

Прощание по-китайски

Всю эту неделю ездил по фабрикам в Шенчжене, и вот буквально вчера случай был, который открыл мне глаза на один интересный факт – китайцы бизнесмены совершенно не умеют прощаться, как мне вдруг показалось.

Вот сам случай, рассказываю:

Как обычно, в отеле созваниваемся с хозяином фабрики, назначаем встречу. Как всегда, хозяин максимально гостеприимен. Заказал нам машину за свой счёт (ехать 60 км до фабрики, не дёшево), встретил, накормил отличным обедом в ресторане, напоил чаем, подарил сигарет, ну разве что не расцеловал – стандартный китайский набор.

Обговорили все нюансы, посмотрели товар, изучили производство, обсудили цены – пора ехать назад в отель.

И тут хозяин просто пропадает, ушёл куда-то молча и не вернулся. Всё, нет его. Девочка помощница с нами попрощалась сдержано, мы заказали себе такси сами и уехали. Такой контраст по сравнению со встречей, мне даже как-то не по себе стало, думал может обидел его чем, хер его знает.

В машине едем, я у жены спрашиваю, что это было? Может я его случайно оскорбил как-то или что? Куда он свалил молча, даже не попрощался?

Жена и говорит, ну ты че, позорище, уже четвёртый год в Китае и не знаешь? А жена у меня китаянка кто не знал.

Оказалось – фэн-шуй. Кто-то верит больше, кто меньше, а кто-то – фанатик. Вот попался такой «верующий» в этот раз, а раньше я внимания даже не обращал.

Смысл вот в чем. Я клиент = я деньги. Особенно важна первая встреча с деньгами. Деньги (клиента) нужно заманить к себе. Отсюда супер встречи – машины, обеды и ужины, улыбки и шутки, бесплатные билеты, отели и прочее. Деньги пришли, деньгам понравилась встреча – ты все сделал правильно, клиент захочет ещё раз приехать.

А теперь ситуация – клиент новый, ещё не совсем понятно, будете работать или нет. Нельзя прощаться с деньгами (с клиентом). По крайней мере нужно приложить намного меньше усилий при первом прощании, чем при первой встрече. Иначе деньги (клиент) почувствуют что вам нравится с ними прощаться и не вернутся.

Кто верит в магию фэн-шуй чуть-чуть, тот просто при встрече закажет такси или встретит сам, накормит и напоит. А при прощании – выйдет проводить но за такси платить не будет (сделал меньше чем при встрече).

Фанатик фэн-шуй сделает все по максимуму. Он даже не выйдет сказать «до свидания». Так его научил личный консультант по фэн-шуй, скорее всего.

Интересный факт – чем богаче китаец и чем круче его бизнес – тем более он «верующий». Что появилось первое, курица или яйцо, можно спорить долго. Или он богатым и успешным стал из-за фэн-шуй, или же богатые люди настолько боятся все потерять, что нанимают дорогостоящих консультантов. Кто знает.

А сегодня утром хозяин фабрики мне сам позвонил, как ни в чем не бывало. «Как доехали вчера? Все хорошо? Я подготовил все прайс-листы, всю информацию что просил – отправлю сейчас. Приезжай в гости снова, если ещё не уехал из города». Ни слова про вчерашнее странное прощание, как-будто ничего и не было такого.

Вот сижу сейчас в отеле, пишу этот текст, и вспоминаю все мои встречи и прощания с китайцами в первый раз. И все сходится – все так делают, кто-то в большей мере, кто-то в меньшей.

Для тех кто «10 лет в Китае и такого не встречал», обращаю внимание – на юге (Гуанчжоу, Шенчжень) люди больше верят в фэн-шуй, тогда как на севере – почти не верят. Да что говорить, в Гонконге (юг), все небоскребы по фэн-шуй построены. Например дыры в каждом имеются – чтобы злые драконы не врезались в здание когда летят, а пролетали насквозь. Бизнес не разрушали.

А кто-то вообще не верит в эту ересь и прощается по-человечески.

Да я и сам не замечаю обычно такие нюансы, пока напрямую не столкнёшься в особо выраженной форме. А тут вспомнил, мой партнёр китаец Паша, клиента встретит лично в аэропорту, а как клиенту пора ехать – сам даже такси не закажет, попросит кого-нибудь. И из офиса даже провожать не выйдет. Такие верования.

Улей по фен-шую

Забавный факт

Китайские колокольчики изготовлены из металлических костей роботов, пытавшихся нас свергнуть.

Повесьте их рядом с домом в качестве предупреждения остальным.

* “их” – роботов или все-таки “колокольчики”? )

Котэфеншуй

Причина увольнения

Попав по рекомендации на работу в одну компанию, я, ещё выйдя из лифта на собеседование решил, что хочу в ней работать. Новый офис, молодые сотрудники, интересная работа, да. и я директор одного из направлений)

Первый раз у меня был собственный кабинет, аренду за который оплачивал не я.

Дополнительным бонусом было то, что собственник находился в этом же помещении и на решение сложных вопросов не нужно было тратить много времени.

Воодушевившись, я принялся за работу, и практически сразу столкнулся с тем, что распоряжения откровенно игнорируются. Причина невыполнения приказа – а Собственник в курсе этого решения. Слегка подохренев, я вначале вежливо напомнил, что раз я, по странному стечению обстоятельств, руковожу подразделением, то не печаль сотрудника – в курсе кто, а кто не в курсе.

На второй день я понял, что я натурально кое-что не понимаю – сотрудники пребывали в состоянии “что скажет собственник?” И я понял, что саботаж распоряжений не имеет личностного характера.

Проработав ещё чуть-чуть я понял, как построена “работа” – собственник, он же реальный директор, фактически управляет процессом, “директора” подразделений не являются никем, от слова – вовсе. Например личный помощник собственника могла запросто дать работу подчинённому любого отдела, начхав на его текущие задачи и не поставив в курс руководителя этого сотрудника.

Некоторое время я наблюдал, как собственник при подчинённых устраивает разносы “директорам” и задался вопросом – а сколько директоров было до меня?

Пять! Пять за три года (и после ещё три о которых я знаю).

Когда в очередной раз на совещании мне попеняли на мою плохую работу, в присутствии моих работников я просто написал заявление. (их было всего три).

На вопрос – что меня не устраивает, я объяснил, что для достижения моих результатов мне нужны полномочия, тогда я буду отвечать за результат.

Собственник согласился со мной и на следующем совещании при моих сотрудниках объявил, что даёт мне все полномочия, умудрившись назвать мое имя не полностью я сокращённо. после чего ознакомился со вторым заявлением)

На вопрос – что меня не устраивает, я так же честно сообщил, что если моим подчинённым говорят, что мне ВЕРНУЛИ ВСЕ ПОЛНОМОЧИЯ, это значит, что никакого авторитета я иметь у них не буду и к распоряжениям моим они будут относиться так же.

Собственник заверил, что полномочия мне вёрнуты) и всё будет хорошо, а я могу делать всё, что считаю нужным.

Я подумал и сказал – увольняю половину отдела – наберу новых, на что получил категорический отказ.

Через минуту на столе было третье заявление)

На вопрос собственника – какого хера? Я опять честно сказал, что увольнять никого не собирался и хотел проверить – есть полномочия или нет.

Собственник переварил услышанное – вернул заявление и предложил не горячиться и подумать. я подумал и согласился подумать), забрав заявление.

На следующий день, меня срочно вызвали на внеплановое совещание, пустив коту под хвост все запланировпнные дела (совещания могли длиться по 4-5 часов).

Повестка дня была – украшения офиса на Новый год. Одиннадцать человек! Одиннадцать человек пол-дня обсуждали, какого цвета шарики должны быть на ёлке.

Мой комментарий, что этот вопрос вполне может решить офис-менеджер, с оглядкой на корпоративные цвета и оформление офиса был проигнорирован.

Оставшееся время я развлекался тем, что вычислив общую почасовую зарплату всех присутствующих и стоимость аренды помещения, переводил получившуюся сумму в количество новогодних шариков.

Совещание подходило к концу и от расчётов меня отвлёк главнокомандующий – Собственник – С, я – Я:

С – шкаф в зале нужно переставить!

С – Ты не понимаешь?!

Я – честно говоря, нет.

С – наша новая кадровичка тобой манипулирует!

С – сначала она попросила себе кресло!

Я – да, у неё болит поясница и мы ей дали кресло, оно удобнее.

С – вот! А потом она попросила переставить шкаф!

Я – этот шкаф с кадровыми документами, стоял в другом конце зала, ей неудобно ходить весь день туда-сюда – его переставили к её столу, это правильно.

Я – что неправильно?!

С – перестановка шкафа нарушила фэн-шуй офиса!

Я – (озираясь по сторонам, но все делали вид, что на совещании их нет) фэн-шуй.

С – да! Мы нанимали специалиста и он расставил всё по фэн-шуй! Теперь понятно?

С – (улыбаясь) ну и отлично! Совещание окончено!

Я с совещания отправился к кадровичке, кадровичка – К, я – Я:

Я – будут два задания Вам

Я – первое – переставить шкаф и восстановить гармонию по фэн-шуй, второе – уволить меня – заявление в кабинете, хоть с отработкой, хоть без. Я пошёл – удачи!

К – А можно мне с Вами?

Обращение к девушкам.

Понадобилась мне газовая горелка.

Хвать – нет на месте.

Это преамбула ( да, я знаю такие модные слова)

Летом супруга спрашивает:

– А где твой пистолет-степлер строительный?

Все перерыл – нет ни где.

– Опять по-пьяни проебал.

Тесть ищет напильник – цепь у бензопилы наточить.

– Где напильник? Опять по-пьяни профукал.

Возвращаемся к горелке.

– Не попадалась на глаза, найти не могу?!

– Попадалась. ТАМ мешок с ХЛАМОМ. я его убрала. (в ебеня)

Нашел я этот мешок с “хламом”. Вот и горелка, и степлер, и напильник.

Я все к чему это? Дорогие наши, хорошие. Ну, пожалуйста, не лезьте вы в НАШ “бардак”.

Познать мужской фэн-шуй вам не дано!

Если у меня спиннинг, напильник и плоскогубцы лежат рядом – поверьте, это ТАК НАДО.

Не надо задумываться почему черные “кучерявые гвозди” (не моя цитата) – саморезы лежат по разным баночкам/пакетикам – это не расовая принадлежность! Они, сцуко, РАЗНЫЕ.

Так. Накипело слегка, после “уборки” жены – “все по своим местам”.

Сцуко. Да я знал – ГДЕ было место этой вещи ДО уборки.

Ну и закончу бояном.

“Хозяйкам на заметку: Шуруп, забитый в стену молотком; держится крепче, чем гвоздь, завернутый отверткой!”

Фен-шуй

Моя свекровь увлекается феншуй, все в ее доме имеет определенный цвет и место, все подбирается для улучшения материального благополучия и личного счастья. Иногда она убеждает людей, что феншуй просто необходим для достижения успеха и навязывает им свои услуги в качестве специалиста в этой области. Многие соглашаются и приглашают в свой дом, где она после осмотра жилища дает советы что перекрасить, передвинуть, что купить нового и от чего избавиться. В ответ люди благодарят ее, кто то деньгами, кто то чем то еще. Можно сказать что феншуй ведет ее к успеху!

Но на деле , ничего в ее жизни не меняется, денег больше не становится , да и личное счастье так и не наступает.

Как то она решила поправить и наше с мужем счастье. Живем мы с ним дружно, финансовое положение стабильное, но она решила, что можно сделать все еще лучше! Попросила довериться ей, ведь мама плохого не посоветует. Ок!

Приходит в следующий раз с зеленой рамкой для фото и вручает мне, с просьбой вставить в нее нашу совместную фотографию, а затем она укажет место куда это повесить. Сижу распаковываю рамку, слушая ее рассказ о том, какие оглушительные успехи нас теперь ждут, она тем временем щелкает пультом от телевизора и попадает на канал ТВ-3, где какая то тетка рассказывает про феншуй и первая же фраза ведущей была: “Ну, а если вы хотите чтобы пара распалась, нужно их совместное фото поместить в зеленую фоторамку!” Свекровь моя побледнела и проблеяла: “Прости я не знала!”

Знала она или не знала уже не важно, но с тех пор я ей не доверяю!

У кого есть что-нибудь подобное?!такие классные штучки.

Когда поел и прилёг

Кошка, обретя состояние нирваны (поела и задремала) – переключилась в режим “колбасьте меня по всякому”. Ну а ребёнок и рад ))

Развод для любителей складчин

https://pikabu.ru/story/kak_razvesti_pikabushnikov_na_dengi_. Эта история напомнила мне другую, только ставки там были повыше. Решила рассказать свою историю мошенничества, с которым мне однажды пришлось столкнуться.

Года три назад подсела я на форум Складчик. Если кто не знает, на этом форуме люди в складчину скидываются на покупку дорогих и не очень онлайн-курсов, книг, программ и т.п. и потом делятся между собой. Сам форум не рекламирую, сейчас их огромное множество.

Последние несколько лет возник просто бум инфо-бизнесменов всех возможных мастей, обещающих научить чему угодно как за вменяемые деньги, так и совсем не вменяемые. Есть курсы и 200, и по 300, и по 500 тысяч. Естественно, рядовой гражданин вряд ли имеет такие деньги в наличии на подобную статью расходов. А приобщится к запретным знаниям то хочется ))) Тем более, что 90% подобных курсов это шлак, и отдавать свои кровные за неизвестно что как-то не хочется.

Читайте также:  Аглаонема по фэн шуй

В общем подсела я на это дело, и несколько месяцев радостно участвовала в разных складчинах, начиная со своих профессиональных увлечений, книг, программ, заканчивая покупками методик, как быстро разбогатеть ) Чего бы не взять, условно говоря, за 50-100 рублей. Диск компа забила под завязку гигабайтами нужной и ненужной информации.

В сферу моих интересов входит такая китайская метафизическая наука, как фен-шуй. Спорить и что-либо доказывать никому не собираюсь, увлекаюсь давно, как и в целом китайской культурой. Самыми крутыми специалистами считаются китайские именитые учителя, которые гастролируют по миру, набирают слушателей и, за очень немалые деньги, проводят курсы. Ну а здесь, в России, уже проводят занятия их ученики, за деньги поменьше. Но в любом случае, если все эти курсы проходить, то никаких денег не хватит. В общем, Складчик на тот момент помог приобщиться к прекрасному ))) Там был раздел, посвящённый курсам по фен-шуй и различным книгам, и там была одна форумчанка, которая являлась организатором многих подобных складчин где-то в течение года, имела хорошую репутацию и благодарные отзывы. И тут она бросает клич, организуя новую складчину. Некий супер китаец, гранд мастер фэн-шуй уходит на пенсию и проводит последний набор на свои курсы по Иньскому фэн-шуй.

Иньский фэн-шуй, это искусство правильных захоронений. Китайцы считают, что от того, как похоронен предок, будет зависеть благополучие потомков. В общем, все руководители Китая пользуются консультациями таких людей и якобы даже сам Путин пользовался услугами этого Гранд мастера и перезахоронил своих родителей по его рекомендации. Книг про иньский фен-шуй на русском языке нет, информация засекречена, обещают поделиться уникальной информацией, как перезахоронить предков, ну, или на худой конец, обойтись без этого ))) Курс проводится в Гонконге, с проживанием, питанием стоит всего лишь 500 000 рублей. )) В общем, эта дама поднимает кипиш, с предложением организовать курс, поехать, а потом поделиться записями со страждущими.

Народ, учитывая её безупречную репутацию и форумскую активность, начинает активно сбрасываться по 5000 рублей. Набирается гораздо больше искомой суммы, она получает деньги и. пропадает. Перестаёт появляться на форуме, выходить на связь. Но какова выдержка и гениальность, а? Год прикармливать людей, ожидая крупного улова, ив нужный момент подсечь крупную рыбу. В какой-то степени это даже восхищает.)

Чем дело закончилось к сожалению не знаю, так как вскоре меня забанили за несвоевременный выкуп очередной складчины ) Там были очень строгие порядки и это несколько приостановило мою страсть к плюшкинизму в области всевозможных складчин.)

Ну и напоследок, несколько уютных китайских канонических могилок )

20 лучших шуток «Шоу Уральские пельмени»

Совсем скоро наши земляки порадуют уральцев новым концертом «50 оттенков загорелого». А пока Woman`s Day предлагает посмеяться над старыми шутками из разных программ.

Текст: Альбина Егорова · 15 мая 2017

Есть люди с такими мышцами, что в голове не укладывается.

(программа «Медкомиссия невыполнима»)

Если музыка уже включена в счет, придется танцевать.

(программа «Принцесса огорошена»)

Чтобы остаться в Таиланде, нужно бросить монетку в таможенника.

(программа «Тесто под солнцем»)

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили.

(программа «Мятое января»)

— Не страшно тебе?

— Нет. Я три месяца в морозилке рядом со свиной головой пролежал, в глаза ей смотрел – кто кого переглядит. Она первой моргнула…

Мужик, я ее знаю (про стюардессу): она однажды сиамских близнецов рассадила… в разные самолеты.

(программа «Игра приколов»)

Садово-дачный парадокс: чем ближе родственная связь, тем каторжнее труд.

(программа «Хочу все ржать. Часть 3»)

— Вы были в местном буфете?

— Молекулярная кухня: компот из сухофруктов со вкусом гречи.

(программа «Медкомиссия невыполнима»)

Чем больше купил магнитов в Египте, тем сильнее тянет домой к холодильнику.

(программа «Виза есть – ума не надо»)

— Как вы так, голубчик, говорите, танцевали на машине и упали?

— Ну да, как обычно. Танцевали-танцевали, а потом такси остановилось, и я – бултых – об асфальт.

(программа «Корпорация морсов. 2 отжим»)

— Сергей Геннадьевич, можно я сегодня на два часа раньше с работу уйду?

— Ни в коем случае!

— Ну, а завтра на два часа позже приду?

— А, это уже другой разговор.

(программа «По уши в ЕГЭ»)

— Я и так уже работаю в подвале!

— А будете в канализации. Будете – как Боярский, только не кричать «каналья», а чистить ее.

Чем больше супермаркет, тем меньше касс работает.

(программа «Хочу все ражать. Часть 4»)

— Люба, открой. Это я, муж твой Коля.

— Я знаю, что я дома. Это ты вышла и дверь захлопнула. Мне выйти надо.

(программа «Грачи пролетели»)

Настоящий мужик никогда не возьмет чужие деньги, только если он не инкассатор.

— А почему у тебя на фотографиях все с красными глазами? У тебя нет эффекта от красных глаз?

— Понимаешь, тут другой эффект работает – синих друзей.

(программа «Вялые паруса»)

Работа не волк. Волк – волк.

(программа Игра приколов»)

Чем больше русский говорит по понятиям, тем меньше его понятно.

(программа «Волшебники страны Оз»)

Девиз качков: любишь качаться – люби и блинчики носить.

(программа «Адам в хорошие руки»)

Дареной машине в год выпуска не смотрят.

(программа «В ВУЗ не дуем»)

«Шоу Уральские пельмени»: «50 оттенков загорелого» (12+)

17−18 мая, 20.00, Дворец молодежи (пр. Ленина, 1, тел. 371−15−68). Билеты: 1700−4200 руб.

Днем они плавают в море, а вечером в сметане. Они восставшие из Адлера и утомленные чартером. Уходя, они выключают олинклюзив, а шенгены у них – в генах. Они научат вас правильно отдыхать в новой курортной программе «50 оттенков загорелого».

Сектор приз

Выиграй билеты на шоу!

19 мая в Екатеринбурге состоится хоккейный «Матч звезд». За какую команду выступят участники «Шоу Уральские пельмени» Андрей Рожков, Дмитрий Брекоткин, Сергей Исаев? 1. «КомАр». 2. «Спартак». 3. «Олимп».

Ответы присылай до 17 мая на электронную почту podarok@imge.ru или SMS на номер телефона 8−909−000−96−45, ключевое слово «Пельмени».

Приз – два билета на шоу «Уральских пельменей»: «50 оттенков загорелого» – достанется первому читателю, давшему правильный ответ. При ответе указывай имя, фамилию и контактный телефон. Итоги конкурса – 17 мая.

Уральские пельмени

ТочностьВыборочно проверено

«Уральские пельмени» — команда КВН, основана в 1993 г. Ныне — Творческое объединение «Уральские пельмени». Чемпион Высшей Лиги (2000) и обладатель прочих многочисленных наград КВН. С 2009 года имеет собственное шоу, которое выходит на телеканале СТС.

Цитаты [ править ]

— Вот она, Гваделупа.

— Ёлки-палки… жрать охота!

— Я тоже с вами не иду. Я люблю её!
— Кого? физику.
— Нет, Юлю.
— А я тебя ненавижу!
— Почему?
— Потому что ты не любишь физику!
— Хорошо, я могу полюбить её ради тебя…
— А Романа Олеговича.
— Ну, если нужно, я могу полюбить и Романа Олеговича…
— Фу! фу!
— А мы ещё хотели с ним пиво идти пить!
— И этот человек ещё когда-то любил меня.
— Да ладно, перестаньте, не люблю я никакого Романа Олеговича, ну!
— То есть ты мне врал? Ты хотел добиться меня с помощью любви к Роману Олеговичу?! Как это низко.

— Малыш. пошли гулять по крыше собеса!

— Бабушка последний раз спрашивает: ты пойдёшь её в собес провожать, падла?

— Что это.
— Это волшебный дрын. Ни разу не пользовалась; не знаю, как действует.

— Ну, будьте здоровы.
— Я-то буду…

— Не помогает мне отвар… поможет палицей удар!

— Тема сегодняшнего урока — «Интегралы матричной системы». Эту тему проходят на 3-м курсе института; вы сейчас в 3-м классе, но я тороплюсь.

— Всё бегаешь, сынок? носишься как угоре-елый.
— Ну конечно, ведь я же улитка! Посмотри на меня: я молод и горяч!

— Микромир, микромир, микромир. Наш весёлый микромир!

— А почему мы на себе свой домик носим? ведь это тяжело и неудобно…
— Зато он у нас есть! И мы эту ипотеку в гробу видали!

— Сынок, отнеси бабушке пирожки со слизью. Одна нога здесь…
— Но у меня же только одна нога!
— Всё правильно! Я и говорю: одна нога здесь. Я просто проверяю, что ты здесь!

— Родители-улитки! а почему у меня нет братиков?
— Потому что неподалёку живёт ёжик.
— Злой?
— Нет, добрый… только голодный.

— Может, тебе, сынок, найти себе девушку.
— Я уже нашёл, а её из домика не выпускают.
— Родители?
— Не-а. Крепёжно-присосочный хрящ.

— Всё, я готова, давай теперь ты.
— Барыня! может, я просто уйду?
— Ага. А вдруг нам нужно будет чай подать или, не дай Бог, постель расстелить. Хотя кого я обманываю… дай Бог, конечно…

— Батюшка мой, коли узнает, что я с вами на лодочке каталась, харю вашу на ремни порежет.
— Да что вы такое говорите-то, Любонька?
— Это вовсе не мои слова — про ремни — а батюшкины. Мои только про харю.

Он хотел, чтобы я как Анджелина Джоли была. Я ему для этого даже шесть детей родила. Шесть детей родила, дорастила до сада, в школу отдала, за них даже ЕГЭ сдавала. Устроила в вуз, от армии отрыдала, разменяла квартиру, каждому по углу покупала. Каждому невесту нашла, свадьбу сыграла, родню разместила. Устроила жён в роддом, индивидуальные палаты замутила. И вот — на кухне у бабушки тридцать шесть внучат кричат: «Бабушка, накорми»! Ну, кто-нибудь ещё хочет быть, как Анджелина Джоли?

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе… синяя?

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

Утром бабки, вечером бабка!

Будущее есть у всего, в том числе и у сказок. Представьте: Красная Шапочка и бабушка после того, что с ними произошло, пошли к психологу!

Красота пожилой женщины измеряется в квадратных метрах!

— А вы, получается, Красная Шапочка, да?
— Нет, это я раньше была Красной Шапочкой. А сейчас я просто Зоя.
— Да что вы говорите?!
— Да. Зоя и Нина Серые.

— Вы что, дедушки, проспали? Да я только что весь Дальний Восток в одну Снегурочку отхэпппиньюирила! меня в Иркутске местные спалили — чуть не отджинглбелзили!

— Я бы с удовольствием, принц, но охраняет меня…
— Дракон?!
— Нет! охранница Чопа!

— Да никуда я с тобой не поеду, ты старая! Лучше с холодной молодушкой, чем с теплой старушкой!

— Всё, барыня, готово!
— Готово будет, когда я в зеркало влезу!

— Когда в доме появляется Натусик-Трампампусик, каждый сам за себя.

— Ну что, как оно живётся, в жизни гражданской?
— Ой, не кайфовенько, дедушка. Сыро, серо и ноженьки мёрзнут.

— На мне синяя юбка. А в 16 веке меня бы за это сожгли на костре. Почему?
— Гладиолус!
— Ты тупой, что ли? При чём здесь гладиолус? Она в синей юбке. В 16 веке её бы сожгли на костре. Тебя спрашивают почему?. Так и надо отвечать — Потому что гладиолус!

— Здесь кто-то есть?
— На жаворонке шерсть!

— Скажите, а за это можно получить Грэмми?
— За это можно получить в тэфи!

– Здравствуйте, господа милиционеры! Сегодня у нас аттестация. Вы уже не в милиции, но ещё и не в полиции. Вы — БОМРЫ! Лица без определённого места работы.

Друг мой, гитару возьми!
Видишь, летят снегири?
Сбей красногрудую тварь,
С ёжиком вместе пожарь.

— Ребёнку уже 2 месяца — нужно какое-то имя придумать, давай назовём его — Саша.
— Ну будут дразнить его:
Саша — в голове каша,
Роман — подсел на стакан,
Дима — всегда мимо,
Славка — на носу бородавка, в заднице булавка, где моя добавка,
Антон… — давай, давай, назови сына…
Тарас… — давай, давай, Тарас, чтоб даже не дразнили, сразу называли…

Если вдруг соревнованья, если ты борец сумо,
И набрать за месяц надо 250 кило,
Тут пельмени не помогут, не поможет геркулес.
Лучше хлеба с майонезом или просто майонез.

— Скажите, пожалуйста, чем отличается мартовский заяц от мартовского кота?
— Скоростью!

— Валентина, а кто вас поддерживает на сегодняшнем конкурсе.
— Ну, меня поддерживает костно-мышечный аппарат, ну и «Рябинушка» на коньяке, конечно.

— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
— Ты умная??
— Я непредсказуемая. Я сквозь пойду.

— А ты куда идёшь?
— К бабушке.
— А где твоя бабушка живёт?
— Ну телом — вот за той горой, а душой — при Сталине. Так что в душу к ней лучше не лезть, там накурено!

Утром проснёшься — зубы из дёсен выдавливало, а щас с давлением нормально всё.

— Может, он заблудился?
— Да чё тут, как тут заблудишься, по звёздам можно ориентироваться — впереди полковник, сзади майор — рули себе по звёздам, да и всё!

Читайте также:  Как быстро продать дом по фэн шуй

— Ну рассказывай, кого видел?
— Ну это, Юрия Антонова видел, руку ему жал.
— Ого… А ещё кого?
— Чехову Анфису.
— ЖАЛ?

— Зачем вам в Решотах нубук?
— А, это я знаю. Чтобы безразмерно использовать возможности блюпупа и коммутироваться с другими абонентами по всему региону России с помощью вифи.

— Дима, что ты суетишься, торопишься, что ты суетишься и торопишься?
— Так я, это, суетливый торопляк.

Ой, по-моему, опять хахашечкой пахнуло!

Если бы он был такой же умный, какой он дебил, он бы давно Нобелевскую премию получил!

— Я так понимаю, фокус основан на статическом электричестве.
— Нет, на полном идиотизме!

— Ух ты, на пенсию. Наконец-то пенсия, наконец-то я буду сидеть дома. Пить чайный гриб, смотреть «Кривое зеркало» и вставать непонятно зачем в 6 утра.

— Всё-таки дружба — она крепкая!
— А дружба, подкреплённая документально — она вообще нерушимая.

— Мы как три веточки в венике!
— В том смысле, что каждый мусор за нас цепляется?
— Нет! мы как три пальца в кулаке!
— Компашка инвалидов, что ли?
— Ну что ты говоришь-то, нет, конечно. Мы как три крючка на бюстгальтере!
— Ну вот щас реально не понял твою аллегорию.
— Ну чё ты, не понял. В смысле, никто никогда не сможет нас разъединить! Тем более пакет из дьюти фри у Штельмана…

— Ну, всё, девчонки! держитесь! Самцы выходят на охоту. (Концерт «На старт! Внимание! Март!»)

— Вы кто такой?
— Я — товарищ из органов!
— Зашибись! А мы все здесь — товарищи из микросхем!

— Деньгами счастье не измерить… Но на примерку все хотят. (Потому, что гладиолус!)

Доброта должна быть в мире,
Быть должна она везде.
Доброта должна быть дома,
На работе, во дворе.
Людям надо быть добрее,
Не ругаться никогда,
Ведь важней всего на свете
В этом мире доброта.

Ну а кто не понимает этой общей доброты,
Им в штаны насыпать надо гайки, гвозди и болты,
Пристегнуть их к батарее, кипятком плеснуть в лицо;
Пока руки не устанут, бить башкой их об крыльцо
Затушить бычок об руку, молотком ударить в пах,
И сломать им надо ноги в сорока пяти местах,
Не давать ногам срастаться, заставлять на них ходить,
И зажжённые петарды кулаком им в рот забить,
Чтобы бошку разорвало на мельчайшие куски —
Это все любви во имя, все во имя доброты!

— А знаете как меня зовут в ресторане?
— Как?
— Александр Невский.
— Почему?
— Потому что я победил шведский стол!

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!

Шутки от «Уральских пельменей»

Немецкие машины будут всегда впереди японских. Потому что немецкие уже “пассат”, а японские еще “ниссан”.

Один в позе не воин.

Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.

Как известно, старый конь борозды не портит, а удобряет.

Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.

Лучшее средство для загара – йод.

Объявление на пляже: “Продам надувной матрац или куплю насос”.

На первых соревнованиях по прыжкам в ширину. порвалось 20 спортсменов.

В чешуе, как жар, горя, 33 богатыря. С ними дядька их Кусто в прорезиненном пальто.

Я – не практолог, у меня просто руки так растут.

– А как вы думаете, Алексей, где вчера я был?
– Не знаю, Василий.
– Правильно, Алексей!

– В очередной раз воры проникли в такжикскую квартиру и растворившись в толпе вынесли 60 тыс. долларов на сумму 30 тыс. долларов.

– Если встретятся Бен Ладен и Мэри Поппинс, то что победит: женственность или опять эта поппинс?

– Стоит ли увеличивать количество общественных туалетов в городе Екатеринбурге, или можно просто увеличить диаметр отверстий?

– Парни, а у нас в школе Смерть училась, да-а её за косу-то не сильно подёргаешь.

– Прибегаю как-то 1 сентября в школу, забегаю в класс с огромным букетом, а учительница и весь класс уже сидят! Во-от! Пересадили всех за лето-то.

– Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать.
– Так иди, что тебе мешает?
– Показать?

– Стой! Стой, кто идет? Кричать буду! Ма-ама, мама-а-а!

– Рядовому Иванову на ногу бомба упала. Ну что, больно, сынок?
– Больно, но я могу стиснуть зубы и терпеть!
– Терпеть?! Чё ты как не баба то? Реви, реви, солдат!

– А я брата потерял.
– Что, несчастный случай?
– Нет, мать не захотела.

– Вот ты чего-нибудь боишься в этой жизни?
– В жизни я боюсь только одной вещи: всего.

– Борис Моисеев был замечен у тестя на блинах. Свободу наст. А-а, пускай делают че хотят!

– Привет, бобер! Откуда у тебя такие зубы?
– Это “Колгейт”!
– А я думал зубы.

– Трагедия произошла в квартире милиционера Петрова. Его 12 летний сын, демонстрируя свое умение обращаться с оружием своей подружке, нечаянно проглотил пистолет. Более часа он питался вывести пистолет естественным путем, но роковой выстрел, прозвучавший из естественного пути, смертельно ранил девушку.

– В Екатеринбурге был накрыт подпольный центр по производству космических кораблей. Оба жулика арестованы. Космические корабли улетели.

– Ну что ж, матч закончился, а у наших болельщиков очень много накопилось вопросов к судье. Нет, судил он, конечно, хорошо, но почему он не забивал?!

– А вот Мостовой рвется к воротам: удар, гол; свисток, гол; желтая карточка, гол; матч закончился, гол! Разошелся Мостовой, как жаль, что он сегодня не играет!

– А форварду нашей команды Дмитрию Сычеву всего 18 лет. Так открыто от армии еще никто не косил!

– Ты в институт поступил?
– Нет. А ты?
– Тоже нет.
– Смотрите фильм “Служили два товарища”.

Требуется опытный практолог, чтобы достать неопытного.

Посадил дед печень, выросла печень большая-пребольшая. Тянет-потянет, не дотянул дед.

Вышел как-то Кощей бессмертный погулять в шортах и застудил свою смерть.

Не пей, Иванушка из этой лужи, она моя.

Варвара-краса, длинная косая.

В биатлоне, как в cекcе: если не попал, то скорость уже не поможет.

Только тех, кто любят – трут.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно.

Кто рано встает, тот всех достает.

Старый конь борозды не портит, а удобряет.

Наконец-то нашим футболистам выдали клюшки! И забрезжила надежда у болельщиков…

“Имидж – ничто, жажда – все!” – сказал братец Иванушка сестрице Аленушке. “А за козла ответишь!” – сказал он чуть позже.

Сенсация! Сенсация! Майка Тайсона избила компания пьяных карликов-наркоманов! Вот оно – неумение пинать ногами.

Лысина Котовского свисала до самых плеч.

Банальные выкрики сержанта ГИБДД Сидорова не смогли удержать мчавшийся на него со скоростью 20 км/ч КамАЗ. Водитель скончался на месте.

Меня всегда возмущает, почему на каруселях катаются всегда какие-то бараны, козлы, лошади, в конце концов!

Так и не рискнул Иван Сусанин вести поляков в грязную Москву с ее заплеванными гостиницами и ужасным общепитом.

Когда-нибудь вы будете целовать мне ноги, а пока – потрите спинку, пожалуйста!

В соревнованиях по биатлону наряду с профессиональными биатлонистами будут участвовать и профессиональные боксеры. Считается, что это несколько оживит ход состязаний.

Скажите, Игорь Сергеевич, а можно назвать вас Жупел? – Можно. – Скажите, Жупел, а почему у вас такое дурацкое прозвище?

Слушай, а тебе когда-нибудь 220 било? – Да ты что? Меня двое-то тогда так отметелили.

-Сергей! Вы согласны взять в жены Лену? – Думаю, что выражу общее мнение, если скажу да.

В Свердловске есть коренные свердловчане, есть молочные, а когда появляются мудрые, их сразу удаляют в Москву.

Когда у попа праздновали день рождения, он долго бегал и задувал свечки.

Держите конфетки, держите. Молодццы, что пришли – это называется предварительные ласки! Дед Мороз, Дед Мороз, дарит всем парадонтоз!

-Вы пришли в костюме Кати Лель! Какая симпатичная, садись Дедушке на коленки. Садись, не бойся, дедушка уже старенький) Хочешь, чтобы исполнились все твои желания? Тогда коснись моего посоха!

-Как Вы можете охарактеризовать вашего лидера ВВ Жириновского.
-Ха-ха.. Он прикольный.
-Прикольный и все.
-А про Зюганова может кто-то сказать, что он прикольный.

Старый конь борозды не портит, а удобряет.

Символы богатства, удачи по фэн шуй. Дракон с жемчужиной.

«Знаки и символы управляют миром – а не слово и не закон”

Дракон, пожалуй, самый известный символ процветания и богатства.
Он охраняет сокровища, служит символом плодородия. Дракон олицетворяет силу и великодушие, мужество и выносливость, счастье и благополучие, удачу и творческие способности.

Живя внутри дома Дракон охраняет жилище, изгоняет из него злых духов, а также может управлять добрыми. Для использования этих его возможностей необходимо лишь, чтобы он видел всех входящих в дом. Так как дракон соответствует востоку и его стихией является воздух, рекомендуется расположить дракона в восточной части дома, слева от входной двери (если смотреть из дома), где он будет охранять жилище от атакующей негативной энергии. Лучше разместить дракона, если это возможно, в потоке воздуха. Движение воздуха активирует его и придаст наибольшую магическую силу.

Дракон обязательно должен быть изображен с волшебной жемчужиной – символом духовного и материального богатства. В Китае дракон с жемчужиной считался символом императора, его божественным покровителем. Дракон держащий в лапах жемчужину мудрости, олицетворяет полную гармонию, величие и мудрость. Он считается одним из сильнейших символов в Фэн-Шуй. Согласно фэн-шуй, Жемчужина во Рту Дракона способна исполнять желания. Это символ Единства Противоположностей, неразрывности материи и духа. Считается, что если у Дракона нет Жемчужины, он злится, и Удачу может и не принести.
Будучи символом ярко выраженной энергии Ян, Дракон покровительствует сильной половине человечества. Страж ВОСТОКА олицетворяет собой пробуждение сил природы, рост и новые начинания.
Дракон символизирует могущество, мудрость и доброту, а так же приносит успех в бизнесе. Способствует карьерному росту, финансовым успехам, охраняет человека от недобросовестных партнеров, конкурентов и вообще от недобрых людей. Дракон также поможет в осуществлении карьерных устремлений, для этого надо поставить фигурку или изображение дракона в офисе рядом с водой (например, фонтанчиком или аквариумом). Но нельзя помещать Дракона в туалете или ванной. Дракон также не должен смотреть в направлении туалета или ванной. Лучшие сектора для него – юго-восток (богатство), север (карьера), северо-запад (влиятельные покровители). Поставив статуэтку у себя за спиной, вы сможете оградить себя от офисных склок и интриг.
Для того, чтобы облегчить Дракону привлечение удачи и богатства, поставьте его статуэтку у окна таким образом, чтобы он смотрел на воду (море, реку или озеро). В городе, по понятным причинам, это не всегда реально, поэтому , роль реки легко исполнит дорога.

Благодаря своей янской энергии дракон поможет одиноким женщинам найти свою половину. Он активизирует Любовную Удачу женщины, которая стремится встретить свою Любовь. Под воздействием его энергии женщины начинают чувствовать себя счастливее, что помогает привлечь в их жизнь того, о ком вы мечтаете. Лучшее место для Дракона в таком доме – гостиная, но также в восточном секторе. Если установить этот символ в восточном секторе невозможно, то, в любом случае, взор дракона должен быть обращен на восток.

Для улучшения здоровья, надо поставить статуэтку здорового и сильного дракона в восточном или центральном секторе вашего дома (комнаты). Он будет подпитывать вас яньской энергией, что положительно отразится как на физическом, так и на эмоциональном состоянии.
Помните, что изображений Дракона в доме должно быть не больше пяти, так как они служат мощным привлечением яньской энергии, а это не всем полезно. Дракон фэн шуй не должен быть слишком свирепым и большим.
Располагайте изображения Дракона таким образом, чтобы его глаза были не выше уровня глаз хозяина, иначе он будет главенствовать в доме, а к чему это приведет – один Дракон знает)
И не забывайте самое приятное качество дракона – он усиливает мужские качества у мужчин, а женщин делает более женственными и спокойными.

Открыв глаза Дракону, Вы активизируете его. Это можно сделать следующим образом: определите по китайскому календарю день Дракона и утром, между 7 и 9 часами по Вашему местному времени, с помощью новой кисти и чёрных чернил поставьте точки на глаза фигурки или изображение Дракона. Только смотрите, чтобы во время обряда Дракон глядел на Восток. А ещё активизировать Дракона можно символическим освящением глаз Дракона ароматической палочкой. Он пробуждается, открывает глаза и начинает “работать”.

В моем магазине Вы можете найти шкатулки с изображением Дракона с жемчужиной – это прекрасный и универсальный подарок по фэн шуй! Его можно подарить и на свадьбу, и на новоселье, и на юбилей и по любому другому случаю.

Все шкатулки – красиво упакованы. В каждой есть китайская монетка “на счастье и удачу” и описание, что это за символ. Полностью готовый подарок!

Также могу выполнить на заказ шкатулочку или другой предмет по вашим пожеланиям. Пишите в личные сообщения!

Спасибо, что дочитали))) Удачи в делах и процветания!

Ссылка на основную публикацию